犹豫不决了好久 原因也有好多。毕竟不在自己家 电脑总不是那么方便。平时在外公家，有个空调就阿弥陀佛了，不要奢求电脑的存在。好不容易来一趟老姐家 电脑也不是想用就用 虽然有两台 或者说是三台 但那个速度 我宁肯不用。
所以 这篇文章 一拖再拖。直到现在。
这是 我在无锡的第一篇博文。 与之呼应的 是11天前 我在西宁自己熟识的家中 用自己最最熟悉并喜爱的电脑 写下的离别感言。 现在回想 如隔世。
上一次回无锡 是4年前的事情了。所以对于无锡的闷热 我也忘记了好久。再次领略 还是有不适应。刚一下火车，感觉就像是进了一个大蒸笼。话说我在火车上可怜的睡在上铺 被冷气吹得感冒 一路上吐的比吃的多 结果 下了车又热到死。 上了大舅的小车 狂吹冷气 但一下车 又要昏死过去。接下来 就是手麻脚麻 连舌头也发麻。病怏怏的样子 脸色腊黄。 就这样 见到了好几年没见到的外公外婆。 我妈的态度就是：我很丢人。 认了。 但我还是觉得我的体质没有任何的问题。
接下来的无锡生活，完全就是无聊到死。跟在西宁没有两样。只是很热 并且没有电脑的生活更加的无聊。仅此而已。但我也不能多说什么，每天只是一个人窝在楼上的卧室，下面客厅发生着什么我一概不知。只有吃饭的时候 我才勉强露面，吃完之后马上上楼继续修炼。感觉我快要死了。
挨到周末 和老姐上一次街 毫无建设性。只是更热更热 回家洗澡的时候冲下更多的臭汗。 然后 老姐就继续上班 我就继续无聊。
无聊的时候 我就只能靠手机。 话费猛增 已经打掉了一百二 刚才老爹给老妈电话 我分明听见他们俩在研究我的话费问题。 今天早上我还在担心 话费余额不足之后的我该怎么活 结果 老爹善解人意的又交了一些。 我多少感到了愧疚，呃。。 可是 郁闷的是 30M的上网流量用完了 手机企鹅泡汤了。 我再一次体会到 没有手机 失去网络的我 根本不能活啊。这的的确确是实话。
然后时间就滚到了现在。我腿上放着电脑 乐此不疲的写着。 多日不见电脑 我还是有一点激动。 但缺少的是感动 因为不是自己的 跟我一点也不亲！
我来了11天了。这是疯哥提醒我的。嗯 大家都分开好久了呢 我感觉好久好久。 如果真的有了这种感觉 不知道独自一人深处大学校园一角的时候 感觉是不是会好一点呢。 因为我们早晚要适应和朋友 和喜欢的人 分开的事实。但是我有很害怕 很害怕。害怕最终3年一切的过往真的成了一个P。那样的话，当初死命的付出，甚至不惜一切做出的种种傻事，又该要如何解释？！ 刚才和老姐他们去看新房 我站在九楼望向远方 想的问题就是这些。虽然矫情 却很真实。昨天和任姐姐聊天 谈到他和狗狗的友谊 他说他不相信可以持久。原因就是因为 时间过去之后 各自会认识不同的人 进入不同的维系。而狗狗太过天真 竟下跪像姐姐承诺不会改变。姐姐就只是笑他天真 单纯。虽然他自己也同样放不下这份友情。比来比去 我觉得我还是像小狗一样。无论是对友情 还是懵懂的爱情。
可是 又能怎样。未来的未来 谁能说的清楚。所以我就害怕了。害怕现在身边的人 在未来的某一天离开我 我暂且把这种行为 统称为“背叛”。 但更担心的 是自己背叛他们。究竟该怎样 为什么不能牵着一个人的手 同时跟着另外三两个人欢笑着 歌唱着 在大家都在享受的维系里 走完自己想走的路呢。
或许生活就是这个样子。长得越大 走道路越多 生活就会向你摊出更多的牌。 就像我想学设计 想在未来的某一天立足在某某杂志上。结果 却傻逼兮兮的去了南航 接着傻逼兮兮的修一辈子的飞机。但我接受它。接受它们。生活给我什么 我就要什么吧。只是有一丝丝的不甘。可我不觉得这有什么，是个人都会这样的。只是现在 我还不习惯。
无聊的日子里。闷热的日子里。我就想着这些。
这些 就像是心里捂出来的痱子 却怎样也消不下去。这些想法总是出来烦我。我知道 过一些时间 一个月 两个月 或者一年两年，它们对我来说就不是问题了。只是那时的心情会是怎样。那时回想现在放不下的人 又会是怎样的心情。是不是会笑话自己。还是会无助的落泪。或者变的漠然。
就让这些进行吧 在这个闷热的8月 我默默等待 等待着金陵的9月来临。
