【心臓の代理店.】

一大早和老妈跑到沈那中学,看看高考的场面.那会儿还处于半昏迷状态,只觉得周围满是家长,考生一个个进校门,还都要给门口那个保安出示准考证.我看着这些,就很伤感.好像是看抗震救灾的节目一样,不知道为什么.过后跟老妈说,"我觉得他们是去送死".结果老妈臭骂我一顿,非说我心态有问题.哎...

其实根本没太注意到高考这件事的发展与结束.只是刚才,看到了学长Q空间里的文章,才这么真切的感觉到,高考已经结束了.他们的高考结束了.我们的,就要来了!!

好像昨天还在学校跟高三的打趣儿,或是听着Ca和其他几个女生以某个高三男生为笑料.而现在,他们都拜拜了.再也不会回到那个地狱般的学校了.留给我们的,是整个高三生活的压抑.

突然有了一种紧迫感.不知道是不是晚了一些.但的确是有了那种感觉.我拿着准考证,屁颠儿屁颠儿走进考场时,会是什么感情哩,可能都郁闷的找不到北了吧.

啊呜.努力了.这不是什么安慰自己的话了.而是诺言.

今天吃完饭,回家.一路上我在想,唯一的出路就是好好学习,天天向上.甚至是熬日子一般,希望自己高三结束,高考结束.有了好的前程,然后离开这个地方.

呵,现在是这样想的.因为这个地方让我太累太累.可我不晓得,离开了父母,走向了更大更复杂的环境,我会成什么样子.一切都是未知的.然而,总想朝好的方向发展,那么---

努力吧!必须的!!

虽然我觉得好累,好累啊...

我只能说:我又病了.

把模板换了回来,是好几天前的决定.那天我又开始吃阿司匹林,绿白色的胶囊,我就想到了这个板子.可是,为什么是阿司匹林?为什么我又病了.

自己貌似真的成了虚弱的家伙.不止一次的病倒,然后请假.估计头儿对我也无语了.对啊,爹妈都对我无语了.其实,我自己,也对我自己,无语了...

昏昏沉沉的睡.我就觉得自己一直在睡.就连去医院,我也觉得自己是睡着的.尿常规,血常规,心电图...基本上都检查遍了,结果却是一切正常.那么,我为什么病了?   ...

这些天,什么没想过?!眼前,未来.生还是死.有什么呢.下午回家的路上,我对Down说今天下午过的好没意义.他说我是许三多,我无语.但的确.很没意义.自己的生活就是越来越没意义.乏味!也许真的是某些地方出了问题,但我完全不了.只是很烦,很烦.

完全没有精力去做什么事情了.下午搬了家,直直往上走了两层,现在是高三(3)班的教室了.高三?真是讥讽.明天高考.讥讽.同学说,努努力谁上不了清华北大.更是讥讽.我似乎认为自己没有长大,还是个孩子,过着儿童节,做着白日梦.吃着阿司匹林,想着我Blog的板子.哼,太讥讽了!

哦哦哦.就这样吧...

今天是世界无烟日.(跟我有什么关系...)主要的是,今儿Down十八了.生日快乐!!

小子都十八了,哥哥我还要在十七的坎儿上爬啊爬,真是郁闷.但突然觉得时间过的好快.将近六点才从老妈她们学校出来,愣是让那个大寿星等我.罪孽啊.不过等等总是好的,锻炼他的耐性嘛.之后俺俩就沿着那条街玩儿命的走.本来是要去打P2的,可那家店貌似倒闭关门了.汗!!于是乎,只好走路的说.

但终于扛不住了.我回家拿钱,然后俺俩去吃饭.吃啥子哩?牛肉面-_-|||牛肉面!某Down的最爱.我说,这就是长寿面了.哎!!!

不过,正餐之前我们还胡吃海塞了一阵,导致的直接后果就是,面对那么一大碗的"长寿面",我毫无胃口.但我还是逼自己吃掉了.万一我不吃完,那家伙因此短命多不好.哎,不说不说了,太晦气.不过我总是吃完了嘛.

然后又是压马路.绕俺们院儿一圈,然后到车站.(我总结了一点,我俩不能在平时呆在车站.话太多了...)于是乎,又叨叨了大半个小时.终于,小伙儿坐着84扬长而去.等我到家不久,一条短信.发件人:Down  内容:我把车坐反了.这方向不到我家.   我汗.猜想起来,我把他带错车站了.真是...

也不知道小伙儿今儿高兴不.反正我呼哧呼哧的累的要死.又有点儿要虚脱的感觉哦.哎...

从心里来讲,今天过的和我预想的相差太多.不过都过去了.再没几个小时,Down就真的18了.而我,还得过我的六一儿童节.哀!!

再有,下午和老妈在她们学校打羽毛球.感觉超级棒.第一次和老妈打羽毛球哎,那feel.爽.那feel,我真是她儿子,她真是我妈.Because谁见我都说,你跟你妈一样一样的.我妈乐死了,我郁闷死了.老妈又柔又绵的"小女人"动作(她同事说的,笑翻我...)真让我遗传了么?这就是我一跳锅庄石头熊就笑的理由么?我再汗一个!

再再有,今儿看到了日晕!网上查到说是一种罕见的自然现象.是阳光通过太阳周围的冰晶时,折射形成的.往往预示着天气的大变化.的确,下午6点多又是刮风又是落雨了.那会儿,我和Down跟呆子一样,在雨里吃冰激淋!疯了...

happy的一天.但也会偶尔郁闷一下.

ps,用手机照了日晕的图.这是全日晕,太阳是被一个完整的光环围绕的.因为用手机照的,所以太阳成了一个黑点.(拍摄质量有问题吧.)但日晕的光环还是很清楚的.

不想让开场如此压抑.但这注定是一篇沉痛的文章.5.12的汶川地震,生命的脆弱,就那样敲击着心弦.那些天始终担忧着,晚上坐在电视机前关注新闻,竟忘了还有成堆的作业要写.与四川发生的一切相比,作业又算什么.

现在国家已经把所有力量集中在重建家园的工作中.而那些逝去的人们,已经成为我们这些活着的人内心永远的痛.我不知道自己为何会看着电视,看着陌生人们的离去而难过,老妈说这就是人心,人与人之间的力量.

5.20那天,高三的学长组织了祈福的活动.在新宁广场.那天晚上,那些起伏的烛火,我将铭记一生.大家一起捧着蜡烛,一起祈祷,一起唱着关于爱的旋律,泪水就这样模糊了眼睛.说句实话,那时我竟没有多想四川的苦难群众,我哭,是因为18年以来,第一次感到自己存在的价值和力量.哭着唱国歌,甚至哽咽的唱不下去,但我仍要继续.必须的.后来我对荡说,中国有我!!那份感动,早已将所有中国人的心紧紧相连.是爱,让我们心手相牵!

逝去的人永远离开了,但我们要活的更加光彩.生命的价值,生命的意义.生命重于一切.

这些天真的一直和死亡打着交道.这个虚空的词语,却让我感到莫大的恐惧.昨天半夜在医院,我一直在想,身边的人都不能够离开我.虽然想法自私,但身边任何一个人的离去,都会令我崩溃.我突然感到害怕,想和爸妈一直在一起.老妈说我还是孩子.我的确还是孩子,昨晚的一切我不想承受第二次.我恨我自己,没有出息,只会无声的哭泣.我害怕失去,失去亲人.爸妈,你们都要好好的,儿子会努力.我知道,这世界上真的值得我爱的人,必须去爱的人,唯有你们!

经历过,才知道死亡的痛.留给生者的痛!不要再说'死吧,我不在乎'.那样,真的好自私.

首先,要对灾区人民说,大家一定要挺住.生命的奇迹不是已经出现了么?加油!

考试

总算是结束了.尽管我没遭遇这次灾难性的毁灭,但对于这种沉重的气氛,总是不喜欢的.况且班级这次惨败,好日子就要到头了.伟大的3班,从年级第一一下变成倒数第一,绝对的惨痛打击.那天早上头儿站在讲台上,没说话,我就看到她湿润的眼眶.哎,考试.他总是被大多数人排斥着.毕竟不是人人都能成为年级第一那样的辉煌人物.考试是毒物,副产品甚多.最可怕的莫过于心理压力.即便我没有参加考试,但老师家讲卷子时我的紧张情绪不低于班里其他任何一个人.对,就算我没考,但我不还是要把自己做过的卷子算一遍分,然后看看自己在班里的状况么.算来算去20多名,老妈说进步了,要加油.可我还是慌,我就是这样的心态.惧怕的太多.认为是巧合,认为是因为自己答题的时间比别人充裕.但一切都过去了.想也没用.缺考真的是件很不好的事情呢.

朋友

我是否是个冷漠的人?我一直不这样认为.可是当我可以远离周围那些人的时候,真的感到孤独.我强忍着,不知道自己究竟执着着什么.就是那样忍,不说话,不发短信.是为了证明一个人的K一样可以很好么?可我不想这样.但终究是如此,罢了.那天在手机里写下,不希望一切如初中一般.一样的悲剧,上演两次,我就崩溃了.但事与愿违.目前还不明确,或许是自己的敏感作祟.可我真是觉得,人为什么要那么假?不止一次想着朋友出卖自己的画面,那时我就觉得没劲,觉得朋友是扯淡的.但,看着大家在我生病时发来的短信,我又该说什么?一切只因为,在乎的人,什么都没说.球球说的话我一直记得,只有自己值得依靠.这样的话,很多人都对我说过.他们都坚定信念---人不为己,天诛地灭.可我一直认为他们活的太自私.现在,我也想自私了.为什么不呢?!大爱要有,那是对朋友应该做的.但值得我付出所有的,只有我的父母!其他的,不值得我自作多情.眼下,我就觉得这是真理.朋友,给予你温暖,但绝不能贪恋它.

爸爸

从来没这样谈论过您.对您,我有太多太多的歉意.我不是一个好儿子.不该做的事情太多了.伤您的心也太多太多次.可您总是包容,包容,再包容.那些事情,我越来越难向他人诉说.我觉得说出去就是扇自己嘴巴子.对啊,您说我都做了什么.可我不是真心的.我只希望咱们家越来越好,希望您和妈妈都好好的.冲动是魔鬼,我就毁在冲动上.不想再和您动手了.down说让我在和您吵架时,想想那件事情.可前天中午,我脑子分明是空白的.又做了不该做的事情.原谅我吧.改变您自己,一切都可以解决.为何您看不透.为何要让妈妈在中间痛苦难受.为什么?做些大人该做的.我便会好好的.也许我是炸药,别来引爆我.否则,也许我会做些不好的事情.

对不起!老爸.

心情

近来一直蛮郁闷.为好多事情.成绩,家庭,朋友,一切.看着灾区那些遇难的人们,只是慨叹生命,但仍觉得上天不公.多少人的美好前程就此断送,又有多少人遭遇着心灵上7.8级的震荡.命啊,这是命么?我不相信.但一切为何又这样?习惯一个人了,就从这几天开始的.石头说我变了.我就是变了.冷漠了,这我知道.没办法,环境造就了现在的我.世俗的真实让我绝情的做出选择.只要不喜欢,我就要说出来,只要别人不真诚,我就要拒之千里.就是这样,性格所使.老妈说这样会吃亏,但我就是这个样子,我的眼里柔不了沙子,本来就近视,再放颗沙在里面,我还能看清什么呢?!

大家

维持现在这样.留有自己的空间.不会把一切告诉别人了.但对于这里,我毫不隐瞒.因为,这是我的地方.但并不是每个'大家'都能来到这里.也有更多的'大家',毫不在乎我的这里.管他呢.我也高呼一句,为自己而活!但,大家还是要好好的.灾区人民,加油!!救援人员,你们都是英雄!!