【心臓の代理店.】

前些天坐在电脑前,不知道该写些什么.

到现在,头还是很晕,但不再是'嗜睡婴儿'了.可以坐起来,不再说胡话,意识却并未完全清楚.

这些天时间的过往完全是模糊的.不知道怎么从4月走到了5月.就像上次一样,稀里糊涂地从06年钻进了07的黑洞.呵,体质越来越差了.好些事都记不得.只知道运动会,我摔倒了,然后回家就开始蒙头大睡.接着就一睡不醒.貌似是去了四五趟医院,老妈跟医生说什么'这孩子总也睡不醒,醒了就说胡话'.我听着这些觉得超级荒谬.但最终还是晕倒了.我觉得晕倒这件事才荒谬呢.我居然体力透支.-_-|||

那些天真的难熬.不知道怎么挺过来的.一直在睡,大脑却充斥着成百上千奇怪的梦.

手机一直压在枕头下面,那么多的短信,那么多我都没有回复.我好像只是尽力的回着你的短信.再拼命给你发,说我难受,头痛.

我不知道我说了些什么胡话.就是很难受.就这样.

但我知道.我晕晕乎乎的去找过你.把所有的钱花在打的的路费上.然后...

那些事,你说不要再提了.我也不会再念叨.

就是这样.

好多事就是这样.而已.

我就这样病了.就这样放弃了期中考试.

高中,两次大考都栽到了病痛上.可我能说什么.就是这样,就发生了.

刚从荡那里拿了物理卷子.真是难的有些白痴.

再有.现在觉得好温暖.

一直收到同学的短信,大家都在关心我.我不觉得自己病了,不觉得自己远离了大家.

我觉得很好.

大家!都要好好考试哦.

ps,我的身体要快快好起来!!

在车站等待着.人们忙碌的从身边经过.这种哄闹的气氛,让我不安.天气不错,虽然有风,但总是艳阳高照的.天格外的蓝,只有几缕薄云.等我二次抬头张望时,它们已经飘远了.

云都飘远了.可我还在等.未满一天,我等了你两回.等了3个多小时.愤懑是自然的.如果这样我还能对着你大笑,那样的宽宏大量我做不到.慨叹自己着实可笑.

有时抱怨某人多么多么自私.但我总也不希望那人是你.而且,自私的如此纯粹.

罢了.人各有志.我又如何能将你改变呢.只是坏了我的心情.只是不想看到你.只是想跟你说太多太多.

而你,还有你的手机,都不给我面子!! 

时间走到4月底.5月初的期中考迫在眉睫.至于运动会,我毫无心思应对.再加上是占用周末休息时间,就更不想参加了.即便换了场地,去师大的体育场.怎么说呢,是否该做些什么.我知道很多人都在期待.他们期待的好多好多,我却这样累.没什么可以倾诉的.没人会听我说.其实朋友是什么.什么是朋友.荡说'这样'的朋友,一毕业,转眼两三个月,就忘了.是啊,忘了.那现在如此种种意义何在?

我不想浪费.不管是什么!那天看River的札记,和钙一起看的.她指着一段话,其实我根本没记住.但大概就是什么人不能对"爱"产生种种.若是那样,会受伤.切~谁会怕呢.但我还是郁闷.我应该是乖孩子.我没有学坏,没有厌学,没有抽烟喝酒,没有打架斗殴,也没有早恋.

我只是有点晕,有点困,累了,想睡.

有人会说我在消磨意志.我在寻死.但...我也不想啊.

世界太残酷.比世界残酷的,是伤我于无形的种种.

云儿飘飘,我今天又没看你哎.或许就看了一眼吧?很勉强的.

喜欢的歌,感觉...淡淡凄然.[苦中作乐]!!

札记写到一半,突然无所适从.

不明白'满足'的含义.

她说:"今天等急了吧?"

我答道:"恩啊,无所谓了."

可这话为何由她而说.当事人跑去哪里荡秋千了呢?

就这样,写了一半札记,拿起手机读这条短信,考虑这样矫情的问题,我的心情突然不好了.

开始烦了.一直在烦.

下午请假.但我不甘就这样走开.结果我是对的.头儿又在发飙,全班男生被攻,翔哥说我逃过一劫.我想也是.

学校周围要拆迁.殃及学校的一点土地.倒也无所谓.只是我想到时候一定会很脏.但我终究也在这里待不了多久.如果说是一年.我想我很明确的告诉了你还有一年.  08.4.16--09.4.16 

可是当事人,你究竟有没有当回事?难道荡秋千就能逃开么.

你说你在装B.你说你明白所有.可是,现在的我,讨厌装B的明白人了.

当事人!!荡秋千好玩儿么?

如果大家是一种礼尚往来的片面关系,那么,你的的确确很不合格!

一条短信.关于当事人的.弄得我好不爽!

无所适从了.很闷.

ps,想写好长好长的日志,可还是写不出来.我的心情,被 当事人 破坏了!!

似乎没什么好说的.浑浑噩噩地又度过一周.自己是否变的淡然?起码比起石头,我是淡定的.还是老问题,熊和豆豆走了.我和荡走了,她一个人踌躇着.这是必定的.她总该学会适应,不是么?!我根本没有义务要和她一起走.她冲我和荡发脾气又算是什么呢.人总该满足.我们两个男生怎会围着她转呢.不知哪方面出现问题,现在感觉和她说话都累的要死.荡就当着和事佬.可我就是这个样子,我烦了,自然可以选择不予理睬.她不是我的谁谁谁,我干嘛那么迁就她.说别人自私,她也是那样啊.说白了,希望身边的人真实一些.仅此而已.

爸爸终于做了手术.右手无名指彻底没救了.最后还是断了一截,现在和小拇指一样长了.都是我的错.他说的没错,当他走的那天,我看着那手指,自然不会好受.那是我造成的.

学会满足尤为重要.说给石头听,也说给自己听.个人的维系,只能靠自己.贴心的家伙也许会有,但真是难寻.所以在孤单的日子里,我们都要坚强些.靠自己,创造幸福.同时学会满足.别人对你做的每件事,都要学着去感激,只有这样,才不至于自私.也不会对别人太过苛求.只有这样,心才会畅快的呼吸.周边无亲无故的朋友,能说一句关心的话,就已经该让自己满足.不是么?过多苛求的话,那么,前提是什么呢?!石头,你也这样试试吧.我正在尝试呢.

刚出去吃饭.回来的路上在花园随便照了张照片.虽然昨天雨雪交加,但事实证明,当下春暖花开!

早晚温度还是很低,恨不得缩成一团.温差大,就是这个城市的特点之一.白天越来越长.总是喜欢的.天空微蓝着,觉得舒服.

可压抑的情绪总是存在.虽不时刻表露,却一触即发.但我相信,心有无穷大,它可以包容世界.放学和荡去吃饭,将近8点坐车回家.透过车窗看到的天变了颜色,但几缕暮云清晰可见.突然觉得平静.坐在车厢最后一排的角落,发现周围每个人都是可爱的.即便是烫了我很不爱的爆炸头的高中生.是啊,为什么不可爱呢?每个人有自己的生活.目标也是有的.大家的一言一行,甚是令人欢喜.看着初中生打闹着,即便口出狂言说要将对方如何如何,还是觉得很好.旁边坐了个两三岁的小男孩儿,一直和他爸爸说着话."爸爸,我好好学习,以后带我坐大飞机!就是最大的那个!"虽然前一句带来心理负担,可后面的话真是太...怎么说呢.就这样想到了自己小时候,幼儿园的最高层楼顶是个活动区,小朋友们会在那里玩耍,自然会有飞机从高空飞过.大伙儿都大声喊:"飞机!下来,下来!!"那时候真的觉得很好.无知,对一切充满希望.或是恐惧.但也不懂得悲伤.那时的我们,自然不会懂得,飞机听不懂我们喊的话.小男孩儿和他爸爸下了车,我就一直望着窗外.经过铁道,瞥了一眼没有尽头的彼方,竟又泛起一丝惆怅.人是伟大的.今天政治课学了人类如何如何,没有听.但钙却指给我看了两个字"性欲".呵,她几乎笑傻了.当然,原句是"人类也是动物,有食欲,性欲,情感".情感这东西,其实是可以控制的吧.久违的这种惬意安宁之感,竟也可以在这样一个仍存寒意的傍晚让我享受.

所以,思想可以受控.感情也可以合理支配.发现心态的缺陷已成事实.但努力调整是当下必须解决的事情.承认自己的弱点,唯唯诺诺,遇事放不开,敏感!直接影响学习方面的考试状态.但我不信这不能改变.初中不是这样的.一定是某个环节出现问题,解决就是了.我对自己说,不缺乏自信,因为我不差劲!周一填了一张重点大学调查表,最终填了复旦,并在"希望报考大学的城市"一栏填了上海.老妈看了自然高兴.可老爹却把头一扭,没再说什么.他有千万个理由,让我回北京去.但就算填了复旦,也是应付的吧,我没想好.何去何从.只是看到同学们填的大学,城市都不同,感慨又是颇多.再有400多天,大家就分开了.无论关系好的,关系差的,也许都很难再见面.又感到人类的渺小.花花说高考结束要体检,我就对钙说,要是高考完了查出来有个什么顽疾不能进高校,那就白学了.是啊,那样就太搞笑了.

大家在一起的日子不多了.矛盾冲突却越来越多.石头情绪不稳,屡屡发火.熊在恋爱中冲昏了头脑,也无暇关心她.我和荡有自己的世界,何况异性间的纯真友谊总是无法那样简单的建立.石头是有些可怜吧.谷雨说的也对,要学会面对各种人.我们不能抱有太多幻想,也不要苛求太多.我觉得现在的自己就很平静了.偶尔的伤心或快乐,不会去铭记.因为根本记不住.这就是我们,没心没肺的一群鸟人,快乐了,悲伤了.睡一觉,会好吧!实在不行了,多睡几觉,有些事,就总会忘却的.至于那些无法抹去的记忆,用心记着便是.

世界就是这样.眼下的世界就是这样.没有更多的阅历,也只能看到眼前的状况.但我认为一切还好.调整好心态,掌控好自己.世界转动的时候,微笑一下.不就是笑嘛!

ps,三天假期,与作业相伴.但放松必不可少.明天睡到12点好了!