【心臓の代理店.】

临行前 我不爽.

讨厌这样的下午 纠结着万千种心情. 这是我在09年 最后一次用自己的电脑敲下这些不起眼的文字 这种感觉 平静却有着丝丝不甘. 年少之时总在想着离家的场面 倔强的像是一头不受驯服的小马 恨不得在整片疆土上撒欢的奔跑. 可现在 却不想动了.

留恋着一个地方 就是因为那个地方有着值得留恋的人 留恋的事.

我家并不阔 我爸妈平常 我也更加平常 千万户平民老百姓之一的我们 却才是真正的一个坚不可摧的维系. 现在要分开了 我没有勇气看遍家里的每一个角落 怕看的越仔细 到时候在想不起某个地方放着什么的时候懊恼不已. 只要记住 我的家在这里 爸妈在这里 足够了.

西宁.不大的城市 生我养我的地方. 留给我的回忆 无法道尽. 在这里认识了太多的人 也有人走进了我的生活. 当初觉得天长地久 觉得时间是个P 觉得只要大家开心 一切都会forever 结果 就这样结束了 窗外一切还是一如常态 只是 我要离开.

可是 要走的不是我一个人. 你们都会跟我一起走的. 我把你们装在心里 统统带走. 在那个陌生的城市 只要心里有你们 我也不怕了. 不高兴了就吃果冻 实在不行就睡觉. 时间真的很快 5个月大家就又见面了. 真的很快很快 所以 请最最"娇气"的你 不要难过 不准不开心 离别总会有 但是有离别就有相聚 心中念着对方 我想 我们总会感觉的到! 疯哥打死了阿猪 疯哥照样活的好 因为他把阿猪放在心里了. 我们就这样做 就好. 毕竟 又不是生离死别.

不知道该说什么. 肚子饿了 还很困. 脑袋里很乱. 不知道晚上走的时候会是什么心情. 等到时候再去体味吧. 我要带走的 小葫芦 小手链  小红豆 小果冻 记录着你心情的小本子 Ipod里37张专辑 443首歌曲 手机里你们最新发来的短信 还有 我的心. 心里  是对你们的祝福!

爱你!!  爱你们!!

兄弟我走咯! (真他妈不情愿..)

我说 今天的自己不在状态 或者是 多日以来 都没了状态可言.

不管睡的多早或多晚 第二天我总是在中午才能醒来. 白天对于我 只有一半. 我却在夜里格外的清醒 究竟为着什么清醒 却又全然不知. 就连对美好生活的规划 都是深夜躺在床上 辗转反侧时的顺带节目.猫头鹰吗? 也不是.. 只是在夜里有种清醒的安静感觉.

白天不懂夜的黑. 白天怎懂夜的黑呢?  前天在纠结一个问题: 为什么夜里听歌 就算把音量调到最小 还是觉得太大. 而在白天听又嫌声音怎么都大不起来. 是纠结的问题. 最后不想再思考. 不想继续窥探仅属于黑夜的那一份宁静. 就算黑夜充满危机 但毕竟在自我的维系中 夜是真正可以紧握于手的东西. 如果选择沉睡 那么就睡去.如果思考 那也再好不过. 有人把它留给泪水 这也能够理解. 自我的夜 不会在关乎尊严 面子.. 倘若把委屈 不安埋在夜里 从而换回崭新的白昼 不也很好?

想来 我是个属于夜的孩子. 人群中做到怎样的忘我? 如果真的忘我存在 那我也确实不记得. 但多数时候 我是谨慎的. 或者是把自己的自尊举得太高 举着它 穿过大街小巷. 举得高了 走的累了 怕了再走. 却又想.  纠结纠结..  成天上网  却不曾开口同谁说话 有种远离的感觉. 离真实远了. 剩下的只有恐慌. 也很担忧. 还很惆怅.

惆怅是因为离家的日子. 今天拿到录取通知书 上面写着不让家长陪送 只能送到火车站或是汽车站. 想着那匆忙的离别场面 还有妈妈话语中隐隐的哭腔 呃.. 就是不想走了 很不想走. 开始把每一天当做最后一天 尽量多陪陪她 还有老爹. 现在才明白 当初的任性固执多么可笑 因为一次两次的争执 就想永远离开这个家 太傻了 要真的离开 怎么回来就成了最大的问题. 但是 人总是要走这一遭的. 我想我不够成熟 想成熟 但要怎么样做呢. 生离死别! 生了. 现在要离 却有些发怵. 只能等 等那天到来 难受之后 又慢慢淡去 再熟悉同学 继而更熟悉的来往于学校与家之间. 半年一次..

天天就是想着这些. 想着未来 想着分别 想着所有令我头疼的事情 无论大小. 有时想要不再理任何人 哪怕是一天 却做不到. 白天的我的确做不到. 所以晚上会睁着眼睛不睡 把时间和空间留给自己. 代价是失去第二天的晨晖. 也许这只是懒惰的表现. 我也混乱了.

一个人走在街上 顾虑有很多 最后却变成了满不在乎. 要谁来懂? 谁又要来懂?

白天 黑天 只是打个照面.

白天又怎懂夜的黑..

好吧 我今天就是很懦夫..

但就是不敢 不敢 不敢!!! 心理有阴影 就是不敢坐.

结果 就是让Ca一个人去了 我在下面默默地看 看着她在天上被甩来甩去的 呃.. 我的感觉就是 机械大怪物!! 好吧 我的小辫子被Ca抓到了 不过也么什么 说不定在某个艳阳天 老子一高兴就敢坐了 嘿嘿~  施瓦辛格那么男人的都怕蜘蛛呢 我都不怕.. 对对对 大摆锤 过山车不算啥 只是不合我胃口罢了..

只是 小Ca对不起啊 我回家都被我妈骂了一顿 她说: 你居然让女生一个人坐.. =__=    唉..  只能说这不是我的style   下次玩儿个别的 我一定玩儿开心 让你..

大摆锤 过山车 orz...

最近发生的不多 却都是大事件.

按理说 这篇文章应该写在19号,纪念特别的一天. 可是 特别的事情发生之后,我却没有很特别的心情.只是很平静.

那天的谢师宴 大家都好high 但总是觉得怪怪的 不知道是老师在 还是因为心里缺着什么.大家都知道 各奔东西之前 这是最后的团体大聚会 但当时 心中完全没有这种感觉. 回想起来 我很喜欢那种飘飘然的稍微喝醉的感觉 可以跑去和老师说无聊的话 跟安昊说的那些 现在想想真是无聊透顶 但我当时就是想说 不知道原因的想说

然后就有些晕了 大家干嘛的都有 搓麻的 唱歌的 偷吃最后的美味的 ...  还有的  他们哭了  笑了

子悦趴在玥怀里哭 哭了3次...  小苟喝的烂醉 哭着喊着姐姐的事情 又拉着手嘱咐着白洁.. 他们的泪 有人见了 也有人全然不知  还有蛋蛋 我不敢跟他说话 当时和大家一起去送宅男 走到电梯口 蛋蛋却没有进去 只剩我俩站在那儿 我就很迅速的扭头走开 我又还能做什么  当初是同样的境况 只是末了 我成了幸运儿   这种激烈却又真实的感情 我觉得美好 青春理应是这个样子.

看着老师们 笑着 道出声声祝福 一切像是午后氤氲的梦 我觉得脸上的表情僵硬 心里也不知道究竟纠结着什么 突然就尴尬了 小心翼翼看过周围每一个人 确定这份心绪未被人识破. 这就是谢师宴 感情的宴会 纠结着 关于三年 或者 关于未来.

蛋蛋一句话说的好: 知道谢师宴的一瞬  才真的意识到 自己真的和人才相识过

状元有状元的路. 我也有我的路.

19号 会记住的.不仅是谢师宴 也是我被南航录取的日子.不管是我太幸运 还是整个事件太戏剧性 我都相信这个安排的正确性. 老妈真的伟大 这个学校不是我争取的 而是她! 志愿的填报 到最后的定夺 都是老妈.. 谢谢您!! 爱你..

一切就这样过去. 不知道还要怎样继续..

南京.文化古城

怎样的梦 怎样编织 ...

2009年  7月13日

我

滑档了..