【心臓の代理店.】

纠结好久..发现未知的可怕.我是一个心很沉的家伙?down说我总是对未来有着莫名的害怕.

我以为自己长大了,我以为可以不再在乎那么多.其实,我还做不到. 不能再依赖着爸妈,不能不知天高地厚.老妈说要坦诚的做人,老爸说我一贯清高..可就是这样的我,担心的太多.我有点害怕大学第一个学期回家后,看到妈妈老去的容颜.也害怕在车上看着那些老人独自一人,无依无靠的样子.之前的自己,可以淡定的许诺让父母过得很好,但现在,自己都在担心外面的世界.

就是这样.下午一直很忧虑.也很想去和那个快递公司的人打架.但这 正是我不成熟的表现吧.

心不会是沉的.. 因为自己还不够淡定.   安心 安心..  还是想起了这句话.

走向未知,对谁都是一种挑战吧.

安心 安心.. 这是我赠与自己的礼物.

[恶童]教会了我这两个字.我便决定以这两个字来面对我的第18个年头.大转折.是结束,也是开始.

自小对数字概念模糊,从未想过18岁会怎样.只是铭记"不到18未成年,网吧网吧不能进"之类的话.但是今天,我跨过18这门槛儿,回望光影退去的过往,心里却很平静.没有感到成人后要面对的压力,责任等等等等.莫非我还停留在一个孩子的状态?多年前,在心中埋下一粒苹果种子,天天看,夜夜想,可它终究不发芽.这样这样,过去了18载.黑说,不必管它,他会在你遗忘的角落开出花朵.白默念:安心 安心..

安心 安心..

收到祝福,我很安心.身体感受的温暖远不及精神的富足.一个人孤独了,会是怎样一件可怕的事情?幸好我不.身边的你你你,还有你,你们都是太阳,托起我的希望.但希望的背后,我感到无力.面对未来,最近最近的未来,我害怕了.不知道明年的今天自己会怎样.是否会懊悔,懊悔过去的2年做的不够好,失去的太多.关于高考,我有点发怵.其实后悔已经存在,只是觉得没有用.毫无价值,连被我说出来的价值都没有.剩下的4个月,能有怎样的改变.或者,就这样灰头土脸的进考场呢?谜..   安心 安心..

毕竟我是幸福的.是开心的.纵使心情低落到谷底,纵使down对我说'我们都是可怜的孩子'.我依然觉得幸福.所有的苦闷,不甘,只是瞬间的想法.愤懑过去,事情平息,我发现,我害怕失去.失去任何任何.这就是我的世界.我可以桀骜不驯的伤害最亲近的人,冷漠的说不需要不需要,其实,我离不开.离不开你们.

过往的18年,非比寻常.我断言,我有着别人没有的故事.不管旁人用怎样的眼睛将我看穿,我就是我.背着这副皮囊走进成人世界.做过的事情,后悔与否,总之是我做的,哪怕根本没过脑子.接下来的一切,就是安心..

我的心安静了.之后就是感谢.父母.朋友.你.你拯救了我,从某方面可以这样说.你唱歌的声音我觉得最最好听.有的时候,我觉得自己有些傻,不知道,你是不是更傻呢.呃..只是感觉很好.不管是不是你爹爹说的朦胧朦胧..

我十八.悄然绽放的苹果花.怎样的一种纯白,请带我飞往彼岸的光辉年华.

对于好多人,背负着好多的债.有时候会恐慌,下一个黎明来临,该如何面对.那些人,那些事.

很多事带来前所未有的情感,失落啊,害怕啊,担心啊什么的,但最终变得平淡.学会面对,无奈的接受.

做过很冲动的事情,之后却觉得像是一场梦.我们彼此心照不宣,却掩藏的这般完美.有时我会忍不住,你会把暴露出来的那部分很好的收起.其实要感谢你,真的.无谓的麻烦都是因为我,我走过的路,已经被时光掩埋的脚印,不管是后悔还是懊丧,都无济于事了.开始变得淡定,该来的总会来,根本逃脱不了.

虽然会郁闷,但是有船长在.这几天下午总是想起小砂锅,其实味道怎样我都忘记了,就是觉得很好.有的时候心情很糟糕,看到你就会好很多.要是相信可以对飞机许愿,那就让我尝试一下.当飞机飞过的时候,我会把它握在手心,然后许下愿望,要你开心 开心 开心.为什么到了高三会莫名的着急?下午有那么一刹那,你和我都在喊,我在敲桌子,然后头很晕,突然想睡觉,要向你学习很多,我却没有那股干劲.我会早早睡下,因为真的很困.但同样很困的你,还是会熬到很晚,做完那些习题.不知道几个月后的自己会在哪里,但确信我能告诉他们,在上海有一个家伙,也许是在上财,又可能是复旦,也可能是别处某个地方.那是我的船长.恩,小踪或许也在旁边.

我还蜷缩着,在那个角落.观望..

我惦念的人,都会很好.都会很好.

近来想着很多关于未来的事情.竭力想要描画的美好一些,却越描越虚幻.

觉得,我们还是稚嫩的孩子.

觉得,一切都未曾改变.

我们还是那样的一群孩子,原地打转,一二三 一二三

可是变化的是什么

好多的故事 我知道 你不知道的 你知道 我不知道的

或者

只有 你和我 才知道呢?

我们的方向被心迷惑.

迷惑了方向,彼岸却是鲜花绽放.

我说 我会记得你们 好多好多人

教会我许多 也带给我温暖

对周围每一个人微笑,我们守着最后一个冬天

之后,大家依然原地转着圈圈,嘴里碎碎念 one two three

forever Three..

顶不住初冬的寒风.依然倔强地说,不要穿毛衣.

可是,推开门的一瞬,我却在想 何去何从.楞了一下,之后闷闷地关门.走出楼道,为什么天还是黑的.心里想着快点到车站赶车,想要跑起来,脚步却更沉重了.

不喜欢冬天.这个季节一切都变得复杂.趋向冷漠.看不清你的脸.你笑给谁看,又在谁的背后偷偷流泪呢?

一切都趋于复杂.前所未有的负担.几日来只是想睡觉,事实上睡眠越来越少.怎么自己开始逃避,如同广袤沙漠里一只无谓的鸵鸟,傻傻地把头埋进沙子,之后,觉得安逸了.

安逸了,天却已黑透.看不到你你你,听不到来自外界的声音,怎么就变成这样,成了他们口中的"不食人间烟火".

执拗的人总有执拗的理由.你看不透的,是源于你的无知.终将有一天,你后悔自己的过往,那段氤氲的梦里,我在笑,你在哭.或许我想去安慰你,但力不从心,毕竟毫无意义.某人说一切是守恒的,不无道理.但你能否理解,自私在无私面前轻之又轻.并非我把自己夸得伟大,而是你在我眼里越发的渺小.你左右逢迎谈笑风生,失去了什么可曾察觉.如果你悲伤,如果你看不见明天,如果你想要飞向远方,我会牵挂着你,因为那些过往,带给我"微不足道"的分量.

世界是否冷漠了,还是我依然单纯着.只有你你你,还有你,带给我仅有的温度呢?

突然,想去上海.又不敢.向往日本,却很害怕.如果有个安乐窝,我会呆在那里一动不动,也许会很久很久.之后的之后,你们早无踪影.

--宝贝 如果世界上 没有一个地方可以撇弃寒冷的话 那么请你一直跟着我吧 觉得冷的时候 我们就可以拥抱

--我愿意陪你去任何地方 也喜欢和你拥抱 只是我在想 那么多人都在排队 等着和你拥抱 轮到我的时候 我是不是 早就冻死了呢